Мне уже не один человек с работы говорил о том, что меня приятно видеть, что когда иду на работу, улыбаюсь всем и здороваюсь. Вот, мол, идет человек и все у него хорошо, а одна вахтер сказала, что называет нас с еще одной молодой преподавательницей «Солнышки».

Мне это очень-очень приятно, хотя на самом деле не всегда так все радужно, как кажется со стороны, и я, по-моему, даже когда болит и тяжело, веду себя, будто все хорошо. Не знаю даже, хорошо это или нет, потому, что, часто, когда меня спрашивают, как дела, то, если даже дела не очень, какой-то странный рефлекс срабатывает, я улыбаюсь широко и говорю: «Отлично!»
И слышу снова примерно такое в ответ: «Вот у кого всегда все отлично!»

Почему такой рефлекс вылезает, это даже как бы вперед меня вырывается, но как-то с мамой обсуждали, и получается – не тщеславие ли это скрытое? Т.е., желание показать, смотрите, мол, как у меня все хорошо. Или даже гордость за то, что, несмотря ни на что, могу так ответить, что я сильная.

Хотя на самом-то деле ничуть не сильная, так что, с другой стороны, это может быть страх открыть кому-то душу, показаться беззащитной и поделиться тем, что на душе. Но ладно на работе я ни с кем близко не общаюсь, может, поэтому так, однако и с теми, кто меня давно знает, не могу раскрыться.
Уже писала об этом - какой-то страх, какая-то неловкость не дает ничего сказать. Страх того, что не поймут, страх, что не будут слушать, страх, что скажут: «Ну, у тебя-то какие проблемы?! Вот у меня действительно!»
Последнего боюсь, т.к. ко мне подруги приходят с проблемами действительно серьезными и болезненными для них, и я начинаю думать, что если про себя расскажу, это будет казаться какими-то глупыми жалобами счастливого человека, который просто, извините, зажрался. Не знаю, как мягче сказать, ну, скучает и придумывает проблемы, когда слишком много свободного времени.

И на самом деле я знаю, что у них проблемы серьезнее, однако мне своими тоже поделиться хочется, и вот с вами на дневниках ведь получается, здесь я намного свободнее и откровеннее.
А так только с Андреем и с мамой могу быть по-настоящему собой.

И еще: знаете, у человека не очень здорового, с хроническими болячками, но, слава Богу, не серьезно больного, возникает со временем какая-то странная любовь к разговору об этих болячках (и чуть ли не к ним самим). Я с отвращением от самой себя это у себя замечала, когда хочется рассказать все в подробностях, как бы и людям, и больше себе отчет принести, где стало легче, а где хуже, что врач сказал и т.д. и т.п.

Простите меня за это, потому, что сюда в дневник как раз это и выливается, и прошу вас, если будет опять, останавливать меня. Вот прям конкретно: «Стоп, это лишнее, с темы болячек надо уходить, отвлекаться и стараться думать и говорить о более приятном»